父の再婚した女性を「お母さん」とは呼べない相談がよかった

今年の夏、父が再婚を決めました。
１５年も独り身だった父ですから、再婚には反対しません。
「お父さん、良い人を巡り会って良かったね」と思います。父は５１歳、結婚相手は３８歳です。「おお！ ひと回りも若い女性をゲットするなんて、お父さん中々やるね～！！」とも思えます。もちろん嫌味ではなく、良い意味で。
何度か一緒に食事をし、先週は親睦旅行に行きましたが、再婚相手を「お母さん」とは思えません。
いままでは母方の祖父母と同居していましたが、父の再婚を機に祖父母と別れて新居（父・新しい母・私の３人）で暮らすことになります。私にとっての「お母さん」が私から切り離されていくようで寂しいです。
（高校卒業後は地元の看護学校へ進学が決まっているので、父・新しい母と一緒に新居に住みます）

父に私の気持ちを伝えたら、悲しい顔をされました。
父は、「私を祖父母に預けっぱなしになってしまった事を申し訳なく思っていて、これから私が自立するまでの数年間は一緒に暮らしたい。父親らしい事をしてあげたい」「家庭の中で育てたい」と言っています。
（実母が健在でも、仕事柄どうしても母子家庭に近い状態になったと思うけれど、祖父母に育てられるのと母と暮らすのは違う事…らしいです）

父と一緒に暮らせるのは嬉しい。祖父母と離れて暮らしてしまうのは寂しいけれど仕方がない。でも「再婚相手は正直言って邪魔」と思ってしまいます。
また、今度、父の結婚式と披露宴があります。
結婚相手が初婚なので、普通の披露宴をするそうです。
私は「こんな気持ちのまま、結婚式に出席して良いの？」と悩んでいます。

私、心が狭いですよね？
どうやったら新しい母を「お母さん」と思えるのでしょうか？
長文で申し訳ありません。気持ちの区切りの付け方を教えてください。

再婚相手からしても、あなたのことは「本音」は邪魔だと思います。新婚なのに連れ子と同居って。ようはお互いそうなのだから、数年は上手くやり、あなたは一人暮らしかまた祖父母と暮らしたらいいと思います。学校を卒業し看護師さんになったら病院の寮もあるしね。彼氏も出来るでしょうし。（いたらごめんなさい）

再婚相手さんはあなたと同居してくれるって、良いかただとは思いますけどね。普通は嫌がるはずなのに。お父さんに押し切られた部分もあるかと。もしくは数年の我慢と割り切ってるか？

時にはお父さんと二人で過ごせるよう、再婚相手とよく話してみては？再婚相手のかたも実家とか、たまには帰りたいだろうし。

へんに母親になろう、娘になろうとせずに、女同士、腹を割って話し合い、さらっと付き合ったほうが、上手くいくのでは？

再婚相手の年令だと、まだ赤ちゃんも生める年ですしね。割り切って付き合ったほうがいいですよ。私も39で初産でしたので。

心狭くなんかないですよ。ただ、結婚式は祝ってあげましょうね。

あなたを今まで育ててくれたおじいさんやおばあさんは何と言っていますか？再婚を喜んでいなかったら悲しいですね・・・。お父さんに言う前に、おじいさんとおばあさんに相談してみるのもいいかと思います。

ちなみにあたしの父も再婚しました。もう8年くらいは経ちますが、いまの母親を1度もお母さんとは思ったことありません。笑

今は無理だけどいつか思えるようになればいいな…くらいで良いのでは？
実際に暮らしてみてみないとわからないと思いますし母親って認識は無理に母親だって思ったり、誰かが強要する事ではなく自然と気持ちが芽生えるものだと思いますからね。
無理しなくていいです。
祖母を母のように思えたのも育ててもらって自分で感じたからで祖母が思ってもらいたいって強要したわけではないでしょう？

私なら一応立場上は母って思っておきます。
産みの母親を消す必要は全くないと思います。
これから進学や就職する時にお世話になったり結婚して孫が出来たら可愛がってもらったり父親の面倒を見てくれる為の母親って思えばいいと思います。
気持ちの上で義母という認識でもいいと思います。

母親と思う事は抵抗あっても結婚する事は大丈夫なんですよね？
結婚式って結婚を祝う事ですからその気持ちがあれば出席していいと思いますよ。

心苦しいならお父様にはすぐには無理だけど前向きに考えてみるから時間が欲しい、私のペースに合わせてって伝えておけばいいと思います。
それでも強要するならお父さんの自己満足（個人的にはこう思います）を押し付けないでって言えばいいです。
何だかお父様は自分が一緒にいられなかった事をこれ（再婚）で帳消しにしようとしてるみたいに見えてしまいます。
そうでないといいのですが…。