ワシの人生を語りたい「後悔だらけのクソ人生」を

ワシはもうすぐ死ぬ。それはもう確実に死ぬ。89歳まで生きたから長生きだったと思う。いまは2071年かな。ワシが病気で倒れてから1年くらい寝たきりだから、もしかすると2072年かもしれない。体も動かないし、瞼（まぶた）も開けられない。もちろん喋られない。でもおしっこが出るのだけはわかる。看護師さんがチクッと針を刺すのもなんとなくわかる。
死にそうになっているからなのか、魂が半分体から抜けてフワフワしているような感覚になって、気分が良くなってきた。ここ1週間くらいそんな感じ。だから色々語りたい。頭に物事を思い浮かべる事だけは出来るから、思い浮かべてワシの人生を語りたい。後悔だらけのクソ人生を。
ワシは通勤電車を地獄の一丁目って呼んどった。あれは希望に満ちあふれた就職1年目のことじゃった。とにかく嫌だったのが通勤電車のブボボモワッとした湿気。そしていろんな乗客の体内から吐き出された二酸化炭素。唾液や体液、汗が蒸発した湿気も混ざり合って、非常に憂鬱じゃった！　夏の通勤電車は冷房なんて効かないから湿度と体臭地獄。冬は暖房が強いからやっぱり湿度と体臭地獄。
そして会社に出勤したら次に待っているのが地獄の二丁目。嫌な上司ね。とにかく上司が陰湿な野郎で、幹部クラスならまだしも、ワシより少し偉いだけなのに威張ってるのね。1年早く入社しただけで先輩ヅラ。まさに人災だね。どうでもいい事でネチネチネチネチ言ってくるヤツでのう。ソイツのせいでワシは胃潰瘍になってしもうたよ。あまりにもムカついたもんで、夜中にソイツの机の中にウンコをひねり出してやったんじゃけど、それがバレてね。即刻クビ。
嫌な野郎のせいで会社が嫌になったうえに、その嫌な野郎のせいで会社が首になったんじゃよ。そんな不条理な事ってあるのか？　そしてコンビニでアルバイトをしていたら、才能を開花させちゃってね。夜中の雑誌搬入、在庫チェック、接客、ほぼパーフェクトな仕事をしてアルバイトのリーダーになったんじゃよ。これが転職かもしれないって思ってたらさ、店長の奥さんとコンビニの事務室でチューチューしてるのがバレて即刻クビ。
ここからが、もっと最悪な人生になってたんじゃ。ハローワーク経由で再就職した会社が1％も面白みのない会社でな。パソコンに向かってカチャカチャやってればいいだけの会社で、数字をどんどん打ち込んでいってたの。生きていくための仕事とはいえ、人生の大半は会社で働くってことを考えると、すごくツライわけじゃよ。スタッフは無口であまりコミュニケーションとらないし、なにか話しかけられたと思えば怒りの言葉。しかも徹夜続きで残業手当も出ない。
もうね、心身ともにボロボロ。でも生きていくにはお金を稼がなきゃいけないでしょう？　コンビニバイトが長かったせいで年齢がもう20代後半になっていたし、特にスキルはないし、資格もないし、転職なんてできそうになかった。パソコンができるっていったって、みんなできるし、それは強みにならない。そんな会社に50歳まで正社員でいたんだけど、給料なんて30歳で16万円よ？　40歳になって22万円よ？　50歳のときには25万円だったけどね。しかもボーナスなし。
いやいや、仕事が楽しけりゃいいよ？　だけど苦痛でしかなかったのじゃ。言葉は悪いけど、自分にとっちゃどうでもいい仕事だしつまらんし、本当に毎日を生きるために苦痛な仕事をしていたという感じだったんじゃ。そのあと体を壊して退職して（退職金なし）、ワシは廃品回収の仕事をアルバイトでやって生活してたんじゃが、89歳にもなるともうそんなことやれない体になって、ホームレス状態になってしもうた。身寄りもない。だから親戚が病院に入れてくれて月に一回くらいは見舞いにきてるみたいじゃけどワシは「頭に思い浮かべること」しかできないから何もかまってあげられん。
今はすごく後悔している。どうして就職活動のときに「就職できればどこでもいい」と思ってしまったんじゃと。「絶対に自分のやりたい仕事ができる会社に入る」と思っていれば、たとえ就職浪人になったとしても面白い充実した人生を歩めたんじゃないかと、ものすごく後悔している。だけどもう取り返しがつかない。もう老いてしまった。一度だけの人生なのに、もうなにもできない。
一度だけの人生なのに、一度だけの人生なのに、一度だけの人生なのに、なにもできなかった自分が悔しい……。失敗が怖くても自分がやりたい事に打ち込んでいれば成功した人生だったのかもしれないのに……。あれ、なんか体が……。あっ……。おばあちゃん？　そして犬のチロ……、どうしてここに？　あっ……、あっ……、あ……、Oh wow Oh wow Oh wow……。
完