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父の再婚した女性を「お母さん」とは呼べない相談がよかった

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98960847

父が再婚します。私は心が狭いので、父の結婚相手を「お母さん」とは思えません。
はじめまして。18歳、高3の女子です。相談があります。
実母は私が幼い頃に病気で亡くなりました。
私の父は、工事技術者で全国を駆
け巡っていたため、私は母方の祖父母に育てられました(父方の祖父母は、私が生まれる前に他界)
母はいませんが、母方の祖父母に育てられたので、彼方此方に母の温もり? 面影? を感じていました。
父は、正月やお盆など長期休みの時だけ会える人でした。でも、父とは文通をしていました。(父の赴任地は、携帯電話の電波が届かない所が多かったため)
今年から父の出張がなくなり一緒に暮らせるようになりました。父の勤め先が現場ではなく会社になったためです。

今年の夏、父が再婚を決めました。
15年も独り身だった父ですから、再婚には反対しません。
「お父さん、良い人を巡り会って良かったね」と思います。父は51歳、結婚相手は38歳です。「おお! ひと回りも若い女性をゲットするなんて、お父さん中々やるね~!!」とも思えます。もちろん嫌味ではなく、良い意味で。
何度か一緒に食事をし、先週は親睦旅行に行きましたが、再婚相手を「お母さん」とは思えません。
いままでは母方の祖父母と同居していましたが、父の再婚を機に祖父母と別れて新居(父・新しい母・私の3人)で暮らすことになります。私にとっての「お母さん」が私から切り離されていくようで寂しいです。
(高校卒業後は地元の看護学校へ進学が決まっているので、父・新しい母と一緒に新居に住みます)

父に私の気持ちを伝えたら、悲しい顔をされました。
父は、「私を祖父母に預けっぱなしになってしまった事を申し訳なく思っていて、これから私が自立するまでの数年間は一緒に暮らしたい。父親らしい事をしてあげたい」「家庭の中で育てたい」と言っています。
(実母が健在でも、仕事柄どうしても母子家庭に近い状態になったと思うけれど、祖父母に育てられるのと母と暮らすのは違う事…らしいです)

父と一緒に暮らせるのは嬉しい。祖父母と離れて暮らしてしまうのは寂しいけれど仕方がない。でも「再婚相手は正直言って邪魔」と思ってしまいます。
また、今度、父の結婚式と披露宴があります。
結婚相手が初婚なので、普通の披露宴をするそうです。
私は「こんな気持ちのまま、結婚式に出席して良いの?」と悩んでいます。

私、心が狭いですよね?
どうやったら新しい母を「お母さん」と思えるのでしょうか?
長文で申し訳ありません。気持ちの区切りの付け方を教えてください。

あなたの母親は亡くなったお母さんだけです。再婚相手のことは父の彼女、奥さんと思えばいい。お父さんが再婚相手を「お母さんと思え」と強要するのもおかしな話。勝手に連れて来た女をお母さん・・・なんて、無理なのが「普通の感情」です。これまで離れて暮らしてて後ろめたい父親の気持ちも分かりますが勝手ですよ。

再婚相手からしても、あなたのことは「本音」は邪魔だと思います。新婚なのに連れ子と同居って。ようはお互いそうなのだから、数年は上手くやり、あなたは一人暮らしかまた祖父母と暮らしたらいいと思います。学校を卒業し看護師さんになったら病院の寮もあるしね。彼氏も出来るでしょうし。(いたらごめんなさい)

再婚相手さんはあなたと同居してくれるって、良いかただとは思いますけどね。普通は嫌がるはずなのに。お父さんに押し切られた部分もあるかと。もしくは数年の我慢と割り切ってるか?

時にはお父さんと二人で過ごせるよう、再婚相手とよく話してみては?再婚相手のかたも実家とか、たまには帰りたいだろうし。

へんに母親になろう、娘になろうとせずに、女同士、腹を割って話し合い、さらっと付き合ったほうが、上手くいくのでは?

再婚相手の年令だと、まだ赤ちゃんも生める年ですしね。割り切って付き合ったほうがいいですよ。私も39で初産でしたので。

心狭くなんかないですよ。ただ、結婚式は祝ってあげましょうね。

とても難しい問題だと思います。とてもいい人だからって「お母さん」と思えるか、というのは別問題です。あなたがまだ小さいならともかく、他人を「お母さん」と思うのは難しいですよね。「お母さん」と思えるかどうかは理屈の問題ではなく、感情が伴うことですから・・・。あなたのお父さんと再婚相手は「お母さん」ということを望んでいるのでしょう?正直にお父さんに感情をぶつけてみてはどうでしょうか?「いい人だと思うけれど、今はまだお母さんとして受け入れられないこと」を・・・。お父さんもあなたのためをと思ってしているのかもしれません。話せば理解してくれるかもしれないし、今後わだかまりが残ったまま家族になるのは辛いでしょう?今はまだお母さんと思えなくても、今後思えてくるかもしれないし、努力が必要になるかもしれない。今のあなたの気持ちを話せば、お父さんも辛いかもしれないけど、あなたが我慢をしたまま生活していることを知ったら傷付くと思うので、言うべきです。その時には再婚相手の人がとてもいい人だと思ってることも忘れずに伝えてください。これから家族になろうとしているのだから、分かってくれると思います。

あなたを今まで育ててくれたおじいさんやおばあさんは何と言っていますか?再婚を喜んでいなかったら悲しいですね・・・。お父さんに言う前に、おじいさんとおばあさんに相談してみるのもいいかと思います。

無理にお母さんだと思わなくていいと思いますよ。あなたのお父さんと再婚相手の方の気持ちもわかりますが、そんな急にお母さんなんておもえないですよね。
これから一緒に暮らすことで、徐々に"お母さん"って思えるようになるかもしれないですし(^^)再婚相手の方がいい人なら、"お母さん"って思われたいって頑張るんじゃないですかね?
あなたもゆっくりと心を開いていけばいいとおもいますよ。

ちなみにあたしの父も再婚しました。もう8年くらいは経ちますが、いまの母親を1度もお母さんとは思ったことありません。笑

他人なんだからそんなにすぐに母親とは思えないと思います。
何度か食事と旅行に行ったくらいで母親なんて思えるわけないじゃないですか。
そんなの知人程度の関係でもやれる事ですし…。
ちょっとお父様浮かれてますね。
せめて質問者様が高校卒業するまで待てば良かったのではと思います。

今は無理だけどいつか思えるようになればいいな…くらいで良いのでは?
実際に暮らしてみてみないとわからないと思いますし母親って認識は無理に母親だって思ったり、誰かが強要する事ではなく自然と気持ちが芽生えるものだと思いますからね。
無理しなくていいです。
祖母を母のように思えたのも育ててもらって自分で感じたからで祖母が思ってもらいたいって強要したわけではないでしょう?

私なら一応立場上は母って思っておきます。
産みの母親を消す必要は全くないと思います。
これから進学や就職する時にお世話になったり結婚して孫が出来たら可愛がってもらったり父親の面倒を見てくれる為の母親って思えばいいと思います。
気持ちの上で義母という認識でもいいと思います。

母親と思う事は抵抗あっても結婚する事は大丈夫なんですよね?
結婚式って結婚を祝う事ですからその気持ちがあれば出席していいと思いますよ。

心苦しいならお父様にはすぐには無理だけど前向きに考えてみるから時間が欲しい、私のペースに合わせてって伝えておけばいいと思います。
それでも強要するならお父さんの自己満足(個人的にはこう思います)を押し付けないでって言えばいいです。
何だかお父様は自分が一緒にいられなかった事をこれ(再婚)で帳消しにしようとしてるみたいに見えてしまいます。
そうでないといいのですが…。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12115069777

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